5月10日

希尔诺与他的朋友们一起出去玩了。今天的家里没有希尔诺, 只有我和猫看守着冷清的屋子。

才过了一上午，我就开始觉得不适应。没有希尔诺的声音，没有希尔诺的笑容, 没有希尔诺的拥抱，这样的生活该怎么继续下去呢？

难以想象没和希尔诺住在一起时，我是如何度过的, 真可怕。

希尔诺出门前专程给了我一个拥抱, 还问我需不需要分别的吻。他自然是指的亲吻额头与脸颊，希尔诺目前不敢强行与我每日深吻——哪怕我其实私底下一直期待着。

我当然没答应，这样显得我好像很脆弱很需要安抚一样。结果希尔诺真的走了, 头也不回地走了, 都没尝试吻一下。

他要是拽住我，踮起脚，轻轻落下小小的亲吻，我又不会推开他……

希尔诺不在的时间里，就连呼吸都变得漫长。我坐在他常坐的沙发上, 把自己的身体缩在裹满他气息的吊篮藤椅中，躺在他的床上连脑袋都埋在被子里。

那只猫不轻不重咬了我一口，把我从浑浑噩噩中惊醒。我想起来我是谁, 想起来我在做什么。我看了眼时间, 才中午。

度日如年, 原来是这么个意思。

那只猫——看在他今天立功的份上，我还是写下它的名字好了——小黑难得从昏天黑地的睡眠中爬起来，趴在我的头顶上, 打算我一犯病就给我来上一爪子。

托它的福, 我还真清醒了很长一段时间, 足足有两个小时呢。

接下来两个小时的时间里, 我裹着希尔诺的被子，翻看着我所拍下的希尔诺的照片，翻阅起这本还不算厚的日记。

我觉得我在做戒瘾训练，而我的意志在希尔诺不在的时间里脆弱而渺小。

好吧，我承认，我需要希尔诺的安抚，需要他陪着我。那一刻，我再次意识到我染上了病，我大概离不开希尔诺了。

但希尔诺有他自己的生活，有他自己的朋友，他不能时时刻刻与我在一起。

我不能让我成为希尔诺的累赘，我得努点力。也许我真该去找位白魔法师治疗我。

在这个想法产生的一瞬间，我便将它清除了。我不信任白魔法师，我恐惧被查看灵魂的感受，哪怕其实我感受不到。

也许这就是写日记的好处。在文字中，我变得诚实了许多。我坦然承认起我的病痛与弱小，就像跌倒后躺在地上欣赏膝盖的乌青。

克里斯托弗让我成为了讳疾忌医的愚昧者——这在当代几乎是无法想象的，没人会拒绝友善的白魔法师。

我善于物理意义的医疗急救，无论出门在外还是在家中都常备药物，一切都不过是因为我对白魔法的抗拒。

如果希尔诺是白魔法师，我的这份抵触大概立即就能消失，可惜他不是。我们是两个没用的黑魔法师，活着的意义便是毁灭……

我当时又陷入了浓稠的负面情绪中，但身体的本能让我意识到了危险。

我眼疾手快地抓住脑袋上袭来的一爪子，警告对方不许抓我的脸。我才不会让希尔诺看到我难看的样子。

希尔诺喜欢我的脸，我其实是知道的。每当他看着我的脸因沉醉而走神，我都感到难以言喻的满足与快乐。

如果因为这张脸，他能够更多喜欢我一点，那么这张曾让幼年的我深受嘲讽的脸，也变得没那么恶心了。

有时我也会想，我身上还有哪些地方能让他沉迷……

（中间被划去大段的文字）

总之，今天下午的两个小时等待已经是我的极限。我站起身将小黑揣进兜里，飞去希尔诺说过的那个荒岛。

至于工作？是的，希尔诺临走前已经给我规划好了今天的安排。但我的助理不在身边，我的工作效率会大打折扣。

只有和我的助理紧紧坐在一起，听着他的声音，看着他的样子，我才能安心工作。

为了睡前处理完今日的工作，我得去接我的助理，就是这样。