又到白天，我在窗前，看竹叶的雨，又落到窗扉。汇聚成溪流低落，点点滴滴，从清晨到午后，我那时便枕在臂上，改作听了。

嗒，嗒，嗒，垂落着，发生着，又从黄昏到夜。

（十八）

梦到一朵属于暗夜的玫瑰，有人用剑刺过去，它在滴血，俄而血凝固起来呈现出黑色的光泽，我同时嗅到香和腥味。

（十九）

物是陪伴之物，一起走过，我不想奴役于他物，不喜欢被普通人和物豢养。我对事物的挑选极度苛刻，除非做工具类的使用物，那个无所谓。这也是此前表露会在先前有完美主义者的做派，后期自然会慢慢生长，但既是会陪伴，必要最好，需要挑选的事物，宁缺毋滥。工具，只是工具，钱是工具，房子是工具，生活诸事是工具，美物需要挑选，可以很简单可以精致，但要符合我的节奏。至于爱情，宁愿没有，不可亵渎，至于朋友，多多益善，我温和地友爱着，至于生活，尽量形式上丰富些，处在大学生的角色上就做些这个角色常做的事。准入门槛高，只要进来了，就是我内心世界大家庭的一份子，可以撒欢了。一般普通事物我态度很随意，因为它们不是思考项。

（二十）

伤口很快就不流血了，右腿上只是多了一条血斑，一点发青和细碎的小伤，绷带取掉了。

（二十一）

梦见，高架桥连接着群山，蒙着雾，淡青的山峦如水墨画层叠出去，我看见薄霭弥散。

（二十二）

忽然想到，自己的种种行为，会不会是心理学、行为学上某些病症的典型案例。我是一只过于典型的infp，或xx精神障碍患者。想到我可能不是独特的，又微微一阵沮丧，这样普通啊，不久忘记了沮丧，对啊，我很普通，正好隐匿人群中。

（二十三）

梦见，狮子吃掉了我，我变成了它，在草原上捕杀猎物，又有选择的放过一些，我对那只落单的小鹿说：“你当我的晚餐，我解救你，我们互相解脱，不客气。”

（二十四）

奇怪，我闭上眼睛，为什么看到小石桌上，映着的下午的光，一束还不够傍晚的夕阳光。在无尽的黑色通道里，看见黄昏，就像镜子的银色与折射的色彩。

（二十五）

把握着时光和年轻，在这里叫嚣着虚无和不在意，我不过是无病呻吟。其实何必，这是对自己说的，一遍遍地询问：何必，何必，那又怎样？

每一次发问，深深的角落会有一阵小小的悲痛，而行为却悲痛不起来。我甚至，失去了深夜哭泣的能力，行为于我，遥远了，之前提及为何子夜在外喝酒、散步，不是我刻意找悲痛，只是行为它自然发生了，发生了！我就走过去，我就喝下一杯烈酒，就在一处坐着，沉默上几个小时又离开。自然发生和到来的，幸与不幸，行为还是心境，我都愿意接受它们本来的面貌。

（二十六）

我骑车摔了。不是觉得好玩交换手的，是忽然手顺便放了上去，之后才想到这样会不会有趣，没有把握住摔倒了。许是某种延迟症。迟钝之二：早晨，六月的世界。我先是想是谁的id，继而想到几首六月的现代诗和文学。从六月到十月，继而思索为何物，最后敲定是如今身处的六月，只是普通的六月的这个世界。

第一反应迟钝，然而思绪流转极快，我若不讲，整体的反应时间其实和许多立刻做出的反应一样，只是这段时间思绪更加密集，高速运转。

（二十七）

温和，平静或是含情脉脉，就连无所在意，也是呈现的样子罢了；热爱生活的行为，是一种对自身的劝说和抚慰。

细碎地看，他们如何生活，它们如何生活，如何发生。

偶然的梦魇，看见，床上虚拟的幻影的手，忽然消失。

我看的更加细碎和表象，哪怕是揣度事件与它们的心境，也很表象。“揣度”在这里几乎可以去掉，我无需揣度，只是看客，看它们呈现的样子而已。

普通事物，不想才是需要刻意的事，还会留意的普通事物我付之一笑，可还有太多的根本注意不到。正如自己对空档期的细节毫无印象，只记得有这么一个时期，知道正在其中时是漫长的忍受，忍受的过程是痛苦的。可是，此后就被自然丢弃了，遗忘了，这是我“失去的时间”。

我是一个，梦想家。没有“白日”作前缀，随时随地。

我可以很俗的，故作清高、故作世俗，都是行为的事，不在注意力之列。不会像许多“理想者”一般，某些具体行为不肯俯就，因为根本不留心，于是俯就无从谈起。

喜欢的事物少，不爽的倒常有，只要一点点，一点点冒犯到我的某些角落，那么立刻打入排除项。不爽的事又太少，因为太难冒犯到那几点了，基本触及不到，我几乎无机会愤怒。一涉及到愤怒早已经在排除项，不是，就从来不是。愤怒倒好了，那可是波荡的过程，我会喜欢的。起伏让我觉得生动，小生灵和大自然也是无比生动的，它们传达来的生动体验，叫我意识到是真切的活着，在此间不在此外。

（二十八）

腿上的伤口碰到了被子，很好，我还有皮肤，它会疼。好疼啊，撕扯的疼，应该在结疤。纱布扯掉了，不舒服。

（二十九）

梦里，我轻轻一推，房子就和那扇落地窗一起坍倒了，于是我看见了草原，看见与草原占据同一空间又不同空间的海，吹来的风，它既来自青草地，也来自深沉海。

（三十）

总有一天会安定下来吧，尽管我总是游离，所有的事物都在呈现，它们与躯体与幻境与思绪并列着，我无重心，无处可以安放它。只想静静地坐下，歇一歇，长久的歇也可，可未找到过一把椅子，即有书桌，又有凉风，窗前可听雨，同时有茶水有慰问，我说不必主人家也是真挚地笑笑而包容的关怀的，如此便不需多讲。是对树枝的要求太苛刻了，可以不开心地长久栖在一处，渐渐忘记是忍耐，但本质上，我知道它始终不是。不是，便全然一样，过于理想化了。

我很随和的，暂未遇见过有接近这样随和的家伙，随和到丝毫不像一个理想主义者。

都可以啦，极偶然被冒犯的风暴，也只在寸心翻滚。

（三十一）

艾青的“为什么我的眼睛总是噙满泪水，因为我爱这片土地爱的深沉”，他会讲爱哎，像是真的很爱的样子，好羡慕。

（三十二）

我不会哭了哈哈，哪里就是眼泪流干了，随便什么，请给我一个哭的理由。让我思考，哦哦，这件事我好在意，它坏掉了哈哈，难过啊所以哭吧好不好？请，上帝命运还是随便什么东西，把值得哭泣的事物赐给我好不好，我已经很久，没有流出眼泪了。

（三十三）

请，认真讲述每一句胡话，以戏谑表达每一句真心。

（三十四）

普通至极的我，以另一种姿态，瞧不起象牙塔的自己。

（三十五）

不敢想，我这样的人，假如到中年，甚至到老年，我会变得怎样。会厌恶自己吧。即使如此，我仍然是极度随和的，因为，这很容易。

6月10日，夜

(本章完)