想一想，如果一个人没有前任，好像人生也挺不完整的。

其实对前任最好的回应，不是愤恨，而是怀念；不是报复，而是祝福。

前几天和董咚咚吃饭，她说要写一篇文章，名字叫作“如何整死前男友”，并仔细列举了十条丧心病狂的方法。

有朋友就问她：“你跟前男友多大仇多大怨，用得着这么穷尽心智地整死他？”

董咚咚冷笑一声：“除了这篇文章之外，我还要写一篇番外，名字叫作”前男友的一千种死法＇。”我心里一颤，忍不住说：“当你前男友也挺不容易的。”

董咚咚啪地把杯子往桌上一拍：“我做别人的前女友就他妈容易了？”

我们都看向董咚咚，她气急败坏地喝了一大扎果汁，开始痛诉她最近的悲惨经历。

董咚咚在一家公司做商务，每天大大小小的活动都需要她亲自跑，兼做策划和执行，每天累得像条狗一样，早上化妆出门，晚上回家基本已经面目全非了。用董咚咚自己的话来说，就是“出门是贵妇，回家就成了二哈”。

这天，董咚咚踩着高跟鞋回家，实在不想吃楼下的几个在“如何把食物做得巨难吃”这件事上达成高度一致的饭馆，加上又尿急，想了想，家里还有几个西红柿和鸡蛋，不如回家煮碗面。

董咚咚回到家，把高跟鞋踢飞，飞奔到厕所。打开马桶，坐上去就开始释放。

然后，董咚咚感觉到屁股底下一股温热，低头一看，两条大腿已经湿了个通透，不能描述的液体正顺着大腿流到小腿上……

董咚咚愣了三秒钟，发出出生以来第三次忍不住的惨叫，整个人滚落到地上。她挣扎着爬起来，去研究马桶，惊讶地发现，马桶上结结实实地套了一层保鲜膜……

董咚咚意识到了什么，以一种诡异的姿势冲进房间，打开冰箱，发现冰箱里空空如也，牛奶、西红柿和鸡蛋，甚至是半瓶豆腐乳全都被洗劫一空，只剩下杯盘狼藉的包装袋。

董咚咚砰地关上冰箱门，一眼就瞥见桌子上一个包装精美的盒子。

董咚咚警觉地拿起盒子，盒子上有一张纸条，纸条上写着一行字：这是我送你的分手礼物，你会永远记得我。

董咚咚强忍着愤怒，颤颤巍巍地打开盒子。巨大的盒子里，安静地躺着一个小盒子。

董咚咚拿起小盒子，深吸一口气，像是拆炸弹一样猛地打开，董咚咚嘴角抽搐，不能相信自己的眼睛，这辈子她大概是第一次这么近距离地端详这种东西—

是一坨屎。

具体地说，是一坨风干之后的屎，打着旋儿，冒着尖儿。没错，这种形状只有一个人能制造出来。

董咚咚已经出离愤怒，拨电话时，手都忍不住颤抖。电话响了两声，终于通了。

董咚咚歇斯底里：“麻花，你个王八蛋！你还是人吗？有你这么玩我的吗？我们他妈已经分手了！你这个死变态，你有病吧？有病你赶紧治！别来恶心我！”

董咚咚一口气骂完，电话那端，麻花的声音传过来，同样气愤：“董咚咚，你还是不是女人？你他妈懒到什么程度了？你牛奶过期多少天了，我从回家就开始拉，拉了五十多次了！”

董咚咚一愣，随即想起冰箱里的牛奶大概还是上个月买的，因为不喜欢那个牌子的味道，就一直没喝。

想到这里，董咚咚又哈哈大笑起来：“活该你，吃死你这个王八蛋，吃死了你世界就清静了！你要是死了，我一定带着一帮小屁孩去你的墓碑上乱涂乱画。哈哈哈哈……”

笑完了之后，董咚咚又冷静下来：“麻花，我告诉你，我和你已经分手了，以后你走你的高速公路，我过我的跨海大桥，咱俩最好是老死不相往来。你赶紧把我的钥匙还给我，否则我就报警了，不但报警，我还去＇我的前任是极品＇吐槽你。”

麻花一听也来了气：“董咚咚，我早就跟你说了，咱俩的事儿，没完！你伤我都伤到细胞液里了，我要报复你！”

董咚咚恨不得钻进电话里给麻花一个耳光：“报复我？我他妈还报复你呢！你放马过来啊，看看谁先死！”

董咚咚气得把电话丢到一旁，继续以诡异的姿势去洗澡换裤子。麻花和董咚咚是我们所有朋友中最奇葩的一对情侣。

董咚咚初来北京的时候，路痴，胸大，人土，工资低，在这个城市受尽了委屈。租第一个房子，房东就因为儿子要结婚，把董咚咚赶走了。为了节省中介费，董咚咚看了七八处房子，最终选了离公司三站地铁的一栋。

一个深夜，董咚咚实在忍受不了三个室友共用的马桶，洗完澡之后，蹲在地上一阵猛刷。刷着刷着，停电了。

而此时，室友之一，麻花，从睡梦中醒来，迷迷糊糊地摸到了厕所，睡眼惺忪地好像还在做梦，推开厕所门，黑乎乎的，凭感觉找到马桶的位置，拔出来就喷洒。

董咚咚被一股热流烫得弹起来，一胳膊肘砸在了麻花的要害部位，麻花尿路中断，捂着肚子，瘫软在地。

两个人的第一次相遇令人惊叹，也给两个人留下了终生的阴影。董咚咚以后再刷厕所养成了眼观六路、耳听八方的习惯。