身体的状况一直都有困扰，但去医院的想法基本停留在念想上。很恐惧去医院，楼上楼下的挂号排队门诊取药付费，想起来就很气馁。羡慕那些吊个盐水也有人陪的人，自己给自己签字开刀的事在我也是寻常事。

不说对错，至少在努力。可现在的员工却可以整天捧着手机，每天旱涝保收，没有激情，不思进取，没有任何危机，向往美好生活，却又各种懒得动。你跟他聊项目，他先有一百个反对和质疑在那里，想想的确可悲，一个没有激情和狼性的团队如何生存下去。生于忧患，死于安乐，这令人警醒。

一直都想去次医院，想拔掉那颗疼了很久的蛀牙，想让医生看一下困扰已久的手疼，最近又变本加厉的腿也疼，想去看一下眼睛，长时间的电脑和手机，眼睛模糊又干涩，也想去验一下血，从不吃药打针血保持在9左右的我也算稳定吧……

终其一生，我不过是在寻求生命的真相。想起在由布院的久留米，我蜷缩在沙发上，手中有书，有披头士的歌，有人在打桌球，咖啡正香，炉火正浓，我对一个已经七十多岁的老板说，大叔，下辈子我给你做女儿好不好……，也许那就是我想要的生活吧。我在电脑上打下几行字：我知道那是我们久别重逢的日子，也是我们即将永别的日子，我们终究逃不过——命运。

我举起杯，来，敬一下我们自己，也敬一下我们曾经犯下的无法挽回的错误，那是成长的代价，那是生活给予我们最后的考验，我们唯有越过，才能成长。

他的小院，我不常来，但是在那些内心最动荡不安的时刻，只有他的古琴古韵可以让我安静。

我们希望过健康自然合理适宜的生活，代价却是沉重和不可思议的。本质上我是个懒惰的人，我不喜欢复杂的程序，功能繁碎的手机，操作困难的电器，永远只认识路虎和桑塔纳，也拒绝难缠的人物关系。

懒惰的事对于我来说，它不重要，所以无须关注。但我又是一个爱好广泛的女子，我会长时间的研究菜谱，对每道菜的来龙去脉津津乐道；我也喜欢手工编织，以前工作不忙时毛衣打到天亮的事也时有发生；我喜欢昆曲，会手工抄写《牡丹亭》，甚至因为词曲的优美而泪落不止；我喜欢音乐，很多年前靠卖歌词为生；我也喜欢斯诺克和拳击，我师傅罗西调侃我，如果我天时地利人和，我说不定也能成九球天后（后来仔细想想，师傅的话完全是……废话，哪个人集齐这三样，好像都可以成功）我理想做家庭妇女，生四个孩子，夜晚唱霸王别姬哄孩子睡觉，其实这样的日子也会很好……

没有比承担和接受更好的态度了，也感谢那些试图摧毁我们价值观和种种偏执的人，感谢他们的出现，这一切不是身边给予赞美，附和，敷衍，忍耐的人所能比的。尼克胡哲的万人演讲会后，没有人能体会那种推倒一切重来的痛苦，那种粉碎性的彻底，让我每天都在跟自己不断的斗争和挑战，所有的代价都在亲力亲为，颓废，强硬，猛烈，莽撞，也接受坚硬和冷淡，那个重建的过程无比艰难。

还好，这一切，在慢慢的过去，今日，一些坚韧的情绪开始复原，总是在最绝望的时候看到自己强大的内心，因为不够慈悲，所以不够坚强，终于明白舍得之间的智慧，所以，一切都不算太晚。今夜，累了，心里放松后的结果是身体病了，给今晚的自己放个假，所有的项目，方案，报告，预算，所有的计划，总结，策划，也都暂放一边，今晚，想好好睡一觉，今晚，对自己说，晚安，爱你的人一直都在。

(本章完)