第74章 陆诗诗的日记

2011年1月27日

半年的复习结束了，纠结了很久，总算给这一年画上了还算美好的句号。

想自己半年来走的路，真的是不甚曲折、

满怀信心的来，却被打击的体无完肤，成绩的低迷，生活的琐碎，都让我措手不及、

雄心壮志一次次被消灭殆尽，看着老班期待的目光，我无言以对，只有沉默、

数学成绩一度成为我的软肋，却也求助无门，就连这一次也是数学制约了我

我不知道我是否有压力，只是一度失眠，数着星星的晚上，我总是在想，二中的那个男生，为什么不愿给我讲题

说这些未免矫情，但却是最真的感受。

还好，我总算递过来黑暗，看到了一束阳光，只希望自己能加油，收获。

2011年12月14日

他的表情，总是严肃。小时候，他总是说，如果你考不到xx分，就别再回来。那时候，我害怕他，怕他真的会不让我回家。他的威严让我没有一次怀疑过其实他在开玩笑，甚至都不会跟别的孩子一样向爸爸撒娇讨价还价。

人，只有在生病的时候才知道自己最需要，最珍惜的是什么···

对于自己的成功娓娓道来。

如果，要交换，这样的代价，似乎有些太过惨烈。

宿舍的同学说，大概是天堂缺数学老师了。

那时候的自己，总是盼望着长大，盼望有一天我能够离开家，离开总是看上去凶巴巴的爸爸，还有罗七八嗦的老妈。后来的后来，我终于长大到不用在他们身边。

毕业的时候，我填了东北的学校，她是不情愿的。她说，天气太冷，那些厚厚的衣服又难洗。终究我没有被那所学校录取，我想，她是高兴的吧，不用再担心我洗那些厚重的衣服。

2012年2月28日

妈妈说：我们一起来面对···

cyy说，你这个不淡定的，有什么事，我给你顶着，你要好好的···

小宁儿说，我来帮你涂上漂亮的指甲。

那天心血来潮，录下了自己对她们说的话。

可是人间，缺的又岂止是一个老师。

就连脾气秉性，也没有怎么变。

每次离开总是装做轻松的样子

老妈总是担心，这样的我，怎么可以。

这么多年，她并不是没有抱怨。年轻时候她会和父亲吵架，吵得很凶。少年的我曾经怀疑，她是不爱爸爸，甚至是有一些瞧不起爸爸的。长大的我才明白，她的那些话里，有多少是对境况的不甘，是对老爸的期望。

亲们，你们知不知道，我有多想快点滚回去···

这个男人，我的父亲，我爱他，我想我爱他。我常常在想，我为什么会有一个这样的父亲，尽管他视我如珍宝，可是，我宁愿，有一个性情温和的男人，即使他不那么爱我，我想我会享受平静与淡然的感情，也不用时常觉得对他的宠爱有所亏欠。

只是我不能想象，两年以后的自己。

那些，我慢慢明白的事

我一直以为的“庭院深深”，其实只是自己心里的距离-——医院

权力，真的不是说说而已。如果愿意，一张便签就可以省去所有的繁琐——医生

生命，比我想象中要脆弱很多，甚至在某些时刻，自己也有轻生的念头-——自己

远在天边的“我爱你”，真的抵不过近在眼前的“有我在”。所以，所以，所以···-——远去的爱

我真的不是圣人，甚至不是一个善良的人。如果可以，我愿意亲手结束你的生命，即使我面临的是万劫不复的牢狱之灾，我不愿你像我一样疼痛-——我未来的女儿

那些，你们给我的感动

爸爸说：只要你好，什么报销不报销的都无所谓···

昨天宿舍楼下的学姐。

可是为什么，我会半夜的想念他们到不能自已，甚至偷偷地哭。

有一个孩子，没有了爸爸，有一个爸爸，没了儿子，有一个妻子，没了爱人。

那些，我的成长，我的腐败生活

前一秒在手术室里发抖，后一秒在病房给医生打电话，询问手术情况，那时的我还没有知觉，因为麻醉的原因声音嘶哑，但是我还是找到手机，拨出了那个电话，我想，我足够强大。

和老爸相比，老妈是温暖而坚韧的。

我的大学，已经过去一半。

可是，我又确切的知道，他爱我，他真的爱我。

但是你相信我其实没有睡懒觉。也没有吃到传说中的大餐。

佳琳说：你要好好的

一切似乎没什么改变。可是一切都已经那么遥远。

穿衣风格没有改变，依旧是一股学生气。

我一直平复自己的情绪，可是，我失败了，还是有人不停的说，我便跟着不停地难过。

昨天晚上睡觉前跟自己说，明天要睡个懒觉，然后带着自己去吃一顿好吃的。

而现在考虑更多的，只是自己。

虽然没什么追求，^_^。

可是，语言终究是苍白的。我不停的写，不停地删除，最终没能说出来，我对他的感情。那一次我说，原来，最深的爱，是表达不出来。

失去。得到。

我在医院的那段日子，都是老妈陪我。我因为害怕手术坐在医院走廊的座椅上哭，她便陪着我一起。后来又和医生沟通，都是她。

2013年6月1日

学会了不屑一顾。

然后我就哭了。

2012年10月16日

6月1日。

纵然他和我一样的倔强，一样的冷漠。

是的，我想，没有人比他更爱我。

年少不懂事的我，总是觉得老妈罗七八嗦，一些事不停的说，一句话反复的重复。而现在，我总会每一周固定的时间打电话给她，告诉她，我在想念她。是真的在想念。

以前我总是和老妈闹别扭，他总是会站在我这边替我说话。甚至老妈醋意大发，觉得我的脾气，也全是他惯出来的。每当这个时候，心里，有一丝的骄傲，原来，他是宠爱我的。

现在的自己，和两年前的自己。

说实话，当时的我，并未觉得怎样，想着他不过就是教了我一年而已。

其实，我们还要很久才会分开。

儿童节。

说生病，貌似有些严重。我不知道，该把这故意为之的事情称为什么？那么姑且叫做“生病”吧。

可是，怎么办。还是这样。

还有，小姨们不准你乱来···