她是我。工作、生活、乃至“隐居”，是什么啊，该做什么，应该怎么做，如果现在有人告诉我，你要好好生活，并且给我列了一张表，那应该会清晰一些。比如，今天的清单：洗漱、和一二个人说几句话、吃几顿饭、喉咙不舒服的时候喝水、听课和记录、回答问题、坐一会儿、看点文字、睡觉。你告诉我，这就是，那我就能好好生活了，这几样事情不难，能做到的，然后明天继续，它可能有细微的不同。甚至，换一种说法，我觉得所有能看到的生活，都像是无所事事，小狮子说我每天像度假一样，忙碌的样子我也能表现，不是表演哦，就是换一种“充实”的样子度过这一天，不难。哈，我一定是坏了。

我知道现实中有一些值得敬重的人，相处会很舒心的朋友，值得快乐或悲伤的事，发生着的悲剧让人同情，愤慨的腌臢的都有，我可以和谁去散步，可以亲吻感觉不错的男孩，读书，哭泣或忙碌，我甚至有可能会结婚，养育子女，也许到中年仍是一个人，也可能不在了，沉浸体验在其中。但，所有的这些，是什么？下楼看到猫猫晒着太阳，它的脚蹬在自行车上，很可爱的样子，它做了一个下午的梦，我祝它好梦，却想不明白它为什么而活，然后不想了去便利店买牛奶，冰凉的食物从我的嘴巴跑到肚子里，很好玩，整个过程十分清晰，这可能是最近长胖的原因之一，进食，不要思考，还能观察。

某夜

莫索尔。发现了一件十分诡异的事，无关文学。它是一种呈现，不是我误以为的真实或者需要模仿的东西，他是自然而然的我。

我手上有一本书，该怎么向你解释那种感觉。它是一件东西，是一件物品，垃圾桶里的，书架上的，我以及衣柜里的裙装，清晨的咖啡，没什么区别。

某个白天

我的身边物越来越简单了。也许毕业前，简单到一个行李箱就可带走所有。简单到我现在隔离、出车祸、忽然返家，每个路过桌面的人会心头一诧异，如此少的，她一定是个极其冷漠的人。当然现在柜子里衣服还是很多，也许我闲时可以介绍下，每个存在都是有很深刻的理由的，有的甚至站不住脚，但这好歹算一个意义。

两到三年前买的塑料收纳盒，上下层的尤其精致，里头放着资料开口用的连接环，很清透的白色、紫色、粉色，也很贵，我准备一起送给买发箍和两件式裙的家伙。这些钱呢，放到相机基金里，讲真现在说非得买什么的话，我倒是想买那个特别贵的徕卡，不要额外配镜头的，因为懒，存上几年钱可能会买，可能刚够了就去旅行挥霍掉，捐掉也说不准，想法本身存在就够了。

没有特别需要什么，但尤其缺乏这特别的需要感。

前段时间看中了一件短上衣，一件尤其美的裙，一个小包，都很贵。

理由是，很美啊，喜欢美的事物。但是，后来有其他的考虑，察觉自己似乎是物欲横流了，二是明确知道以我这性格，到手也顶多穿一两次，一年，两年后，也可能好多年后还是要以某种方式分别的，没有品牌的热衷，同时想买的还有两件四五十的针织衫，未买也不是出于资金的考虑，而是暂时不需要。

手上有一套英国的下午茶瓷杯，没有好好养护，用它倒速溶咖啡和饮料。另一件很美，但瓷不通透的茶杯，高中时代超市活动里的，下头印着“雀巢公司敬赠”，外侧有唐三彩的马，原先是两个，还有碟子，如今只剩下这一只杯，是怎样的喜欢，极其廉价，留了很多年，但无论它还是另一件贵价的，下一秒不小心摔碎的话，都没关系。唉，怎么讲呢，现在身边的一切，说到底全是可以不留的，扔和留，倘若我产生这样的想法，一定要给它一个理由，比如吹风机，肯定放在身边，它有用处，完完全全的实际用处。

拖鞋自然有一双，双肩包、中等的和大的各一，另现存的三件斜挎包就很怀疑了，酒红的剑桥包；深蓝的甜甜圈包，这很大气，出门带着；浅蓝色的斜挎开口包，放着干嘛呢，别了许多胸针，但没用处，放着占据我心里的空间，碍我的眼，丢了也会一起撕开心里的一小块，进退维谷。

某时

(本章完)