甚至，觉得自己也不务虚。我对远方和明天，都没有期待。也许存在是个错误。

某时

有人反感现实，不满当下的折磨、无聊、苦难等，寄希望于另一个美好的世界。或天国，或明天，或情感或迷醉，他还有希望。我是一个悲观的人吗，不尽然，我不悲观、不乐观，只是无感。

某时

下午看了几幅毕沙罗的人像画。画的内容主要是家人，会爱人的毕沙罗哈，我不知道真实的他是怎样，但画里有牵挂，《珍娜九岁》是父亲对女儿的思念，她的一瞥，是再不能回来的女儿望向父亲的神情，他画妻子，从年轻到中年，许多年后孩子们画母亲，这一切，叫我心动，那些被称作“爱”、“思念”的情感，拥有它们是多么幸福的事啊。半月前一位大朋友与我讲，两年没回过家了很想父母。

“假如回去了你会做什么？”

“时间陪伴家人。”

这回答叫我觉得，诡异。一是回去有困难，但真想的话其实不难，二是“陪伴”，很难理解，也许我也一直很渴望这东西，与此同时，相处的时光总会过去，无论发不发生，也无论时间跨度，它会结束的，分离才是结果。多时间陪伴，往后，这次的陪伴也将在记忆里沉下去。我总是回避一切可能造成失落的情景，宁愿不要得到。对了，回到毕沙罗，还有一个问题，固然他在画作里留下了那么多美好的瞬间，不能否认那里头洋溢着爱和眷恋，可是，他不画画的时候在干嘛呀，努力工作，和孩子讲话，和妻子讲话，做饭，吃饭，散步，思考贫困和改善生活，然后呢，每天都差不多如此直到离开吗？改善生活又是指什么呢，也许，孩子饿了可以吃想吃的东西，可以旅行，生病了快些好起来，供他们读书，玩耍，添置家当、衣物，继续画画，晚上入眠，清晨醒来重复，这是生活的全部吗，可能缺了几样，但还是奇怪，生活就是这样过吗，如果是，好像不难，我能做到嘛。还有关于爱和快乐，是在陪伴的过程里就会有，然后感到舒心吗，即使大部分时间无事可做，离别后牵挂谁然后因思念本身而沉浸在幸福里，因为担忧谁的安危和处境沉浸在担忧里，如果这样能产生情绪，好像也不难。我在很努力的，试图捡起这些属于本能的东西。还有夏加尔的画，当他还是个贫穷的画家，女友贝拉带着和好吃的来探望，他的灵魂快乐的飞起来了，带着满满的幸福去亲吻自己的恋人，我看了好久好久。

快乐，沉浸在爱情里的快乐，一定非常美妙吧，灵魂都飞起了，然后不假思索地亲吻，那是什么滋味，好让我着迷呀。

哦哦，想起来下午要说什么了，闲聊。

不是少年时代的梦想，比那还早，在很小的时候心里最向往的职业有二，一是科学家，二是战地记者。对科学家的最初印象是拿着燃烧瓶，带着护目镜研究奇妙物质的人，还穿着白大褂，如此看对应的应该是化学家，虽然一直很敬佩，但终归觉得遥远；战地记者，我看动画片玩美泰的年代，也同时是爱百家讲坛，无聊看军事频道和纪录片，被逼迫背古文的年代，五六岁吧，有一天电视上报道国外某动荡处，那记者就与军人一同匍匐在战壕后，子弹就落在前方，沙尘乱溅，他紧闭着眼却继续解说着，我能感受到其中的害怕，还有坚毅。很小很小种下的一颗种子，战争是肮脏的，丑恶的，报道娱乐、金融，硬生生找社会小问题的也很乏味，但不知怎的两者结合起来，这职业几乎多了一层“神圣”的意味。这不是一个属于物质生产力的工作，精神嘛，也就那样，还有很多值得尊敬非常伟大的职业，但向往的后来确实只有它。足够危险，足够魅惑，女人的话在大环境下大概只是物资，是玩物和悲剧的载体，女战地记者应该不太妙，我不知道会遭遇什么，因而也没有真的想过践行这一理想，总不至于申请去他国动荡处开始磨练吧，得先有能力。因为这份执念，我对玛莎的喜爱是远大于海明威的。化学家再不想了，我可是个愚蠢的女孩，从事这一行业要么做不出有用的，要么阴差阳错弄出了什么害人的东西，呃，很多年前就不想了。

9月6日，晨

(本章完)