我要和爱人虚度时光，在炎热夏天的空调间里，卷着被子不出门。

我要虚度时光，等到凌晨的鸟儿叫，睡下，赖到下午，我起床，整天无所事事，大部分时间傻傻的，小部分时间翻开书，找一两部欧洲缓慢节奏的电影，到下晚去散步，或骑车。我要吃无数的雪糕，直到牙齿坏掉，再也不喝ad钙奶，甜到发齁。每天追随夕阳，不一样的，美丽的，周身都是暮霭的无聊到死的夕阳，城市，湖泊，歌，没有意义。

汗没有了，眼泪出来了，垃圾，你哭什么？哭什么？没必要，所以收……居然收住了。

某时

怎么样才可以拥有感情，拥有对事物自然流露的热忱，像他对旅行那般，好想着迷。

有时候，我渴望激烈的爱情，或是那种短暂相逢即分别却终生铭记的，一起经历过什么，哪怕对一面之缘的谁动心，像梅对米基，喜剧悲剧都可以，想要一场真正属于浪漫的旅行，不是去什么地方游玩，是属于人生的旅行；又有些时候，希望是相濡以沫，一起虚度时光，无须言语便知心意的，不相濡也行，我不爱说话，有点自闭，但能忍受孤独和思念。当思念的人近在咫尺，我反倒不知道说什么，很多很多种，只是想，陷进去，不管什么样的，哪怕是悲剧，至少可以爱，可以沉浸。

这是女孩子的幻想吧，还是我的幻想？激烈，激烈，过去太沉闷了，想要抹掉，变成一个没有过去的女人，忘掉那些记忆吧，它是另一个人的，我只是在她的躯壳里住了一阵子。

我没有父母，没有那个小镇，没有不幸的经历，没有读过真正的书，没有谈过恋爱……

我在撒谎，其实没有，一切都是错的。过去，过去不存在，准确地说，它不存在了。

某时

“我是不是一个神经质的女人？”对着镜子，这样问。镜中她披散着长发，白天发圈绕了三道，有些紧，褪去时直发有了一点波浪的弧度。两边的长发，正好盖过**，欲垂至肋骨下了，和过去似是全然不同的人。有一双痴痴的，傻瓜的眼，它有时是忧郁的，神气的，有时是因提防而选择的冷漠。

我经常觉得自己有一种美，却不是漂亮姑娘的美，中学一友说是莫名感受到的“英气”。也经常觉得自己很丑陋，许多友友戏称是婴儿肥，然后来捏捏脸蛋儿，我总是笑笑。要是清瘦就好了，兼具孱弱和力量的线条，思考体态的时候，忘记了自己会老，有的人会一直年轻，不用记得这事。

一个梦，我去了海南，因为有个认识的家伙去了。在一条集市上，他消失在人群里，于是我忘记他。回程的机票一日比一日贵，今天是两千零几，明天是三千五百多，后天是九千多，我困在了此地。有一张地图，四面环海，更像是茫茫大海里的孤岛群，我在它最大的土地上。这里也不荒芜，夜市像平江路一样熙攘的人，左前方一家唱片店同时也是beyond纪念馆。那个女人的丈夫我认识，他在某店外等待向谁传什么话，有一点不坦然的样子，大概是情报。实际上他也曾是我梦里一个姐夫，现实中并不存在，我在海南，决定遗忘过去，在这人群里永远的走下去。归还了一个红色的充电宝，它的接口是断的，左右是店还是仅左边是，忘记了，后来又走上了一条狭窄的巷道，两边是民居，白墙黑瓦，路上却没什么人。有人在这里丢失了他襁褓里的孩子，沿路的门内有老人在竹筛上放了些物品，阳光照不进，因而墙下方是水乡特有的的霉斑和生长的几株蕨。每一声婴儿的啼哭，都来自左右某个平凡的家庭里，不是他的，他也不再找，不找了，那男人脸上没有悲伤，只是走着，我走的更慢些，所以他到前头去了

7月14日

(本章完)