第119章 正式约会

心好乱，我问自己，是在自绝未来吗？不知道。

想了一想，觉得害怕，于是试图停止思考它。

深夜？凌晨？

某个角落，仍然渴望温暖，冷是刻意距离，我更喜欢自在地笑，不是自言语时的苦笑。夜里睡不着，心慌慌的，我何时变得这样了？

变在哪里？在路上仍是像多年前一样招呼小动物，仍是喜欢留心自然的草草。

哪里冷漠了？也许比从前更不近人情，更害怕受打扰，创伤后遗症，我的方式是，矫枉过正。心底里明明渴望着温暖，习惯于拒人千里之外。比起可能受到的关怀，更害怕被不相关的人事打扰。

我关心着身边的人。白天，中中问有没有镊子，我的镊子是已经不紧密的细胞夹，可仍然是镊子，所以回答有，却问她做何用。中中不能理解平日很亲密的关系为何今日支支吾吾，我有，不能否认，但是她大概率用不上，所以要问具体何处使用。最后人家说是夹睫毛，我讲这个用不上，她有些奇怪后忙别的事去了。其实，我只要下了床去柜子里拿出，交与她等人家发现其实不能使用就行了。

好像自己情商确实有些低哈哈，不过友友们那么好，人际关系不是我要处理的问题，我喜欢自然而然地亲密而不是刻意经营，这是一件很小很小的事，也许人家早已忘记，但我记得，以后还是二话不说先帮助吧。

与他约在维克多，就是之前讲很多外国人喝茶的地方，我想到坐在那里用蹩脚的口语聊天，行路的人大概会视此女为easy girl，这个世界很多偏见，我能意识到，觉得还行，不知道可以讲啥，只是应邀，更喜欢被动被照顾的感受。仍然是有些难过，为我的行径。

其实长这么大，能平安归来必然是受了很多照顾的，我却有意识地只记得长久独当一面的日子，虽表面云淡风轻，总是一句“没事”带过，心里自视为吃了大苦，每个年龄段都历经了许多沧桑的样子。实在不必，平安长大已经是非常幸运的事，是自己苛求太多了。

夜里心慌慌的，睡不着，我，是在丰富自己的人生，还是在毁掉它？

不知道。结局，是以后的事，以后，是我不能想的事。有时，不能是能力缺失，有时，不能是不敢，我害怕经历心碎和伤心的过程，即使会忘掉会过去也知道身处其中不好受，所以不想。这不代表我不能忍受，只是尽量避免罢了，哈哈，又是好多否定句，随遇而安啦~

真诚的赞美，给别人很轻易，我有时甚至怀疑自己言语上的安慰是不是有讨好意味，虽然很自负。很多人对我讲过，你是那样的会安慰别人。嗯，能让身边人重获安宁，那让我幸福。可是自己不能够，唉。多愁善感，大概就是这样吧，也许只是少年强说愁罢了。人生那么短，能有什么愁是长久的。

我听到飞鸟振翅，窗户都关了，那么我听到的是什么。不像是虫子飞的声音，那一定是鸟儿翅膀的声音，她们都睡了，我听到有人因这吵闹和小撞击翻了个身。

我害怕，有很多不能确定的事，很多不能理解，因为我知道一旦理解了就会经历伤心时刻而终止思考。想受到关怀，又习惯推开，骨子里是个受虐狂吧？

可我真的很喜欢开心啊。近来有些疲惫，是写了许多论文的原因吧，我知道不是。

强调多了，就像是真的一样，还是愿意相信，有一天，那个小苏她会爱惜自己的。等时间慢慢冲淡，我什么都可以放下，若有将来，一定不会像现在这么苛求很多事。

某个凌晨

(本章完)