黑暗中的不轨之人，那又怎样？某些希望着的事，有和没有，那又怎样，重要吗？对谁重要，不会是我吧？

买了瓶百威，没有喝，用来冻手，感受冰凉。行为这种东西，哈哈，不重要，让它自然发生吧。

6月4日，夜

痛症可以沉浸，忘记无聊，痛症让我记得身体，记得角色。现在是一个身处校园的大二学生，就做好小女生的事，这时段该怎么过就怎么过，学习，看书，玩耍，讲话，哈哈好无趣啊。我还是个人，不知道为什么忽然欲泪出来了，不知道。

我不懂，为什么要握着冰冷，在夜里走，在夜里看小河流，不懂做这些是为了什么，也不需要答案，只是不懂。

很沮丧，很难过，且忧来无方，许来自四四方方。

灯与夜，影围着我旋转，身体有点冷，肩膀处很热，希望有辆车撞死我，过马路同时左右看，好矛盾呐；是垃圾袋不是猫，我是人不是非人，为什么？

我不喜欢它们流淌到我心里，可是没有门，谁都可以进来。

它最终没有涌出来，未流出，很好，又是一次自洽，我甚至没有哭，缺一个理由。

没有什么，值得哭泣；我为这，感到难过。

可不可以沉浸？这冰冰的罐子，想把它往台子上摔，又好好的握住了。

能感知到自己眼中的不屑和漠然，望着子夜的行人与风景；左耳是音乐，右耳是这世界的声音，它活生生的，动态的；风是凛冽的。这种人，又该如何生活？如何都可以生活。

我不惋惜，因为惋惜无意义，而不是无用。至于后悔、糟蹋青春，不存在的。

草丛的异响，不是人，不是猫，我一遍遍留神听着，一只耳朵里还在放着音乐，已经近一点了。这时候草丛里会是什么，不是大动静的恶性事件，不是小生灵的悉悉窣窣，它究竟是什么，我真的在意吗？思考着这一切的时候，没有停止脚步，只是偶然回望，这种虚伪和关心让我感到痛苦，像是猫打架，像是有人在放网，甚至可能是校外马路上的谁在盘摸塑料布，为什么我在思考这件事，停止吧好不好。

摘掉耳机，听到，属于夜晚的沉闷的轰鸣，是一种极静极静地广袤之声。

如果意外降临，我就接受，疼痛我也接受，和他们不同处在于，我不会傻到自己去寻找痛症，那很无聊。幸福和不幸，都可以来，没关系的。对于小的不适，我的态度是，最好是自己好起来，如果继续不好，我就不在意这事了。

终于快到校，我站在外头的小桥上，正对着医学院地几栋楼，前方是沉闷的小河。风是缓慢流淌的，带着热气和腐水的气息。我想到，人，应该享受孤独。作悲苦状和欢乐状，或漠然，沉浸或不沉浸，都只是外在的行为。

6月5日，拂晓

(本章完)