第23章 羁绊

几个星期前，内心经过一场很大的波动。当时母亲正在责怪我如何放不下父亲，我只是浅浅地说了句“不在意了”。

有一阵子，她大概是想到自己的辛苦，人生如何不易，再一次轰炸了，当时我心态也不是很好，一个多小时后，就自己对她的理解，她的童年，性格的成因，青年时代的落寞，婚姻和为人母的不幸，和母亲，我是心甘情愿的情绪垃圾桶，什么样的暴戾和辱骂都可以忍受，还有如何慢慢遗忘父亲，把他当做朋友，再到忘记。以及对母亲年轻时作品的看法和惋惜，洋洋洒洒，却将我自己营造成了一个旁观者的角色，一个会冷静分析，既带同情又谙于嘲讽。并且添上了诸如“很多事情其实对你是不可言的”“不指望你理解”，我好像习惯平静地中伤了，两个人的经历如此不同，根本不存在什么完全的理解，即使如此，我会讲这样的话，目的是恢复清静。

意料之中，第一二天她提取了关键词，仍旧说我如何对不起她，还这样惦记着父亲，留着他的姓氏，不愿断绝关系。

我抛下一句“妈妈，我最牵挂的一直是你，不是因为你生了我，而是认识二十多年，不舍得你因为我更辛苦，而且和你们的债务还没有还清。可是，我既不爱爸爸，也不爱妈妈，更不爱自己”，就删了母亲，我知道是在赌气，可是很畅然，于是孑然一身了，四处散心，顺便和方雪见了面。

过了好多天，妈妈短信留言过来，我以为是再一轮的轰炸，到晚上遮住了后面几个字再看，她的几条信息只诉说了一件事：“家门口那只常来的黄猫不见了，那只猫虽然很可恶，但也很可怜。”

我想她是很努力吧，在家的时候，黄猫常欺负家猫，甚至窜到楼梯上，入室欺猫就不能忍了，那是第一只敢和我用猫语“对骂”的猫。这么讲，也在尝试如何沟通，最近有时问我一些书里的事。

二十年前那个喜欢浪漫诗歌，喜欢金庸的女孩，二十年中在一场失败的婚姻中慢慢变得狭隘和市侩，成了性格偏执的妻子，暴戾的母亲。

我看上一辈的目光总是带惋惜的，为人子女，本来该是懂事，陪伴，在外就寒暄关心吧。我却总是不自量力地想和他们交谈，甚至把过去友情初期的一些小矛盾小插曲也带进去了，会为不理解郁闷。我想理解这两个不幸的人，因为将来还会有交集很多年，不希望他们只是父母，幻想一种交流上的平等。

她的梳妆台上放着18岁的照片，华丽的舞裙，英式帽，闪片和眼神里的明媚，就是十几岁的那种笑，很美很美，像九十年代的明星。然而梳妆台很简陋，旁边就是电脑，她自学了好几个软件。前些年还会染发来着，现在就是黑直的齐肩发，舍不得用好的护肤品，并且有天笑着说了句“我现在都不打扮了”“我的皱纹好可怕”，虽然我觉得她现在比过去更有了朴素的美，但听到还是很心痛。

家里的一间房里，放着十多年前的服装，数件大衣，数件礼裙，长统靴和废旧的包，就像老家的书架上还放着爸爸的书(封皮很脏我不碰)一样，那是他们这一代年轻过的一点痕迹。

什么时候，这些人坦然接受了自己角色的改变呢？

倒不是说成父母了，有了责任意识，这点他们做的不是很好。只是想，是从什么时候开始，慢慢忘记了自己也曾经年轻过，甚至把自己也定性为一个市侩的人，她何时脱离少女，彻底接受了自己是一个母亲。似乎她的人生只剩下这段失败的婚姻，剩下那个可恶让她到这种境地的人，而他，我的父亲，又把自己孤绝，一边自讽自己如何变得滑头，只知道周旋，喝酒麻痹。生活真的会把人摧残到这样吗，又或者是他们自己选择了这条路。

父母子女间的羁绊，无所遁逃于天地。总有一种趋向力，和父母做朋友，结果怎样无所谓，久而久之这么折腾他俩好像都被带歪了节奏，当他小心翼翼地说，“还记得你小时候说想让我去鲁迅文学院的事吧”，她的“家门口常来的那只黄猫不见了”，都像是一种尝试和回应。

《小逻辑》看的茫茫然，有时候还会犯困，心想，这个黑格尔，究竟在说什么呀。月末估计有两本原封不动的还回去，偷闲又开始了几本稍微有意思的书，看古人饮食起居做吃的，怎么写文章的，白露宫记不住历史退了，看新闻，在宿舍热热闹闹地聊天和买甜品吃，都是很轻松的事情。

看了下天气，等会儿没雨，也读不下书，准备带上小本子和笔去周围地界观察一下建筑，苏州很多奇奇怪怪的设计还挺好玩的。

(本章完)