被送进牢狱，已经一个多月了，我终日半依在床铺上，不与人交谈，这是一个单间的牢房，是父亲了很大的代价找人沟通的，而我对这些其实已经不在意了

铁窗冰凉，虽然是整个监狱中比较高等的关押所，我也不像一般犯人那样要去劳动改教，秋日暖阳透窗而照，似乎还有自家阁楼上晒太阳，我仍是当年的司徒静，什么都没有改变

虽然外面的消息没有办法及时到达这儿，可是我还是听说了，司徒企业已被南宫集团合并，成了南宫集团旗下众多分支中的二流企业，若是以前我听到这个消息，我一定会不顾一切去找顾月白，只有顾月白可以去左右南宫澈的决定

我可以去求她，可以去求南宫澈，可是我现在真的是什么也不愿去想，我再也没有资格去找南宫澈了

在南宫澈的心里，我已经是个彻头彻尾的坏女人，至于顾月白，也一定恨死了我，而我司徒静，除了给他们留下了阴险狠毒的印象之外，什么都不存在了，不光如此，就连父亲也被我连累了，他一生引以为荣的司徒企业如今沦落为二流私企，他一定痛彻心扉！

这样的牢狱生涯，寂寞冷清，我在秋日暖阳下独自一个人，没有任何人会来跟我交谈，那些看守所的官兵们看我的眼神都有些异样，这可能是她们没见过我这么安静的犯人

翻开手中父亲托人带来的笔记，里面曾经一笔一笔仔细描绘下，是我曾经年少的一纸年华，字里行间内有着不可触摸的隐隐泪痕，洒满回忆

南宫澈，我这一生最大的错误就是遇到了你，爱上了你，如果不是你，我司徒静又怎会把自己陷入了这样的迷途里？

如果不是顾月白的出现，也许我和你不会走到这样的地步，我知道我错了，我被爱情蒙蔽了眼睛，我以为，只要执着地爱着你，将你身边所有的女人赶走，你就会是属于我的，多么偏执的我！

然而，我始终没有改变，那时候没有意识到这种偏执早晚会把我拉向罪恶的边缘，跌入十八层地狱，永不超生！

而如今，铁窗森森，寂寞无声的牢狱生活，让我终于可以擦亮眼睛，回想过去的点点滴滴，南宫澈，如果没有顾月白，你究竟会不会爱上我？

曾经我不止一次的执迷于这个问题，可是现在我知道了，你不会爱我，你不会爱对你如此主动的我，顾月白胜就胜在她恰如其分的是你爱的那一类人，就好像你对我而言一样，也许说不出好在哪里，但就是无可替代

我恨我没有早点看清这一点，我恨我自己如此可笑，如此卑微，又如此丑陋得令自己都嫌弃

那日，我亲眼目睹你看到顾月白衣衫凌乱，满脸泪痕地跟你解释，我知道你在生气，你的怒意掩藏在冰冷的外表下，我多么得意，这是我一手挑起的裂痕，我要顾月白从你心里生生抹去，让这颗不信任的种子在你们心里成为一道永可能消逝的鸿沟

可惜我那时候没有留意到我露出来的笑容多么可怕，我没有想过，那样的算计，其实也在一点一点驳斥我的心灵，可我没有意识到，我的眼里只有你，只要能拥有你，在所不惜！

可是我忽略了你对顾月白的爱，你竟然相信她是清白的！这怎么可能？没有哪个男人可以在看到自己女人一堆衣衫不整，凌乱不堪各种镜头下的照片时还能保持清醒地认为她是清白的！南宫澈，你爱顾月白到底有多深！

可叹那时，我根本不知道自己犯了个多大的错，我还天真的以为只要顾月白消失，你就会重回到我的身边，可是结果完全出乎的我的意料之外，我实在无法想像为什么这样的事之后，你居然还是那么的爱她！

当我我眼睁睁看着顾月白又重回你身边，我又是气愤，又是伤心，夜夜辗转难眠，顾月白像是一颗刺，深深扎在我的心上

我紧接着又陷害她，又不择手段地打击她，而自己则在暗处窥伺，如同一个属于黑暗的女人，可是我看不到自己的可怕，只是一心一意地打击情敌，自以为是的要夺回自己心爱的男人

便在此时，我知道了她肚子竟然怀上了你的孩子，嫉妒的心疯狂得像魔鬼一般，我面对浴室里面容狰狞的自己，我不止一次地跟自己说：司徒静！你收手！这世上不是只有南宫澈一个男人！我想过就这样罢手，可是另一个声音又在不停地怂恿我：司徒静！如果没有顾月白，南宫澈怎么可能不爱你？你怎么能甘心！你和顾月白身影双双在我脑中如走马观灯，让我嫉妒的疯狂

是啊，我不甘心，因为我不甘心，我沉在自己一个人的想像里，所以我错得离谱，我把自己送上了绝路

南宫澈，我错了，可是你能否原谅我，让我像当年一样，在你的身边，哪怕只是看着你，我是爱你，并且，到现在我仍然爱着你，只是我错了，我错在偏执，错在疯狂的嫉妒，记得曾经有人跟我说过，这世上最不能勉强的就是感情了

如果时光可以倒流，我愿意静静地看着你，守着仅仅属于我的爱情，如果我可以一直保持理智，或许这些事都不会出现，一切都还是原来的样子，可是都被我一手毁掉了

顾月白，现在再提你的名字，我已经没有了当初的嫉妒如狂，尤其是当我知道你为法官求情，减少了我的刑期，我对你的感觉愈加复杂